Баш сегодня порадовал тематикой:

Любителям продукции Marvel и DC посвящается:

Непосвященные, конечно, ничего не поймут, но если таковые вдруг найдутся - надеюсь, будут хохотать, как и я:

Простите за многакартинок )

1.Шлагбаум
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ за*бались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

2.Кашель
Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому
подобное. Далее от его лица.
Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю...
И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно... никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор...
Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Блин, ЭКРАНКА!

3.Всё уладил
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой
уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

4.В очереди
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

5.Устройство мира
Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!
6.Учись учиться
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

7.Кормилец
Историю рассказывал знакомый Руслан.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно!

Шик!! Хочу такой ремень! а кто производитель?)

#3567
"А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский."

#2933
Сабы из Канона'06:

"может назовем кошку Булочка с мясом (по-японски)?"
"нет! я не хочу, чтобы ее звали, как еду!"
"может тогда Пирожки (по-русски!)? тогда сокращенно будет Пиро-чан. очень кавайно!"
"мило. а что это значит?"
"это слово пришло из далекой сказочной страны, где по улицам бродят пьяные медведи с балалайками в обнимку с суровыми мужиками в ушанках..."

#5083
ххх: она притащила яой... смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел - смотри, если решка - не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD

#5448
xxx
6 месяцев качал Код Гиасс в режиме онгоинга со скоростью 20 кб/с по дц, пока не узнал, что человек, у которого я качаю, живёт этажом ниже... -_-

#3019
gkRUS: подруга выдала: "все анимешники стараются скрывать, что они анимешники". и это, если учесть, что я познакомился с ней (точнее она со мной), когда я бегал по лицею и орал "я бог нового мира!!!"

#5349
xxx: Нда, а Миюки ты косплеить не сможешь...
yyy: Ну, если я надену очки, то буду спотыкаться и говорить: "Ой!"
xxx: Радость моя, ты будешь говорить не "Ой!", а "Бля!" ^___^
yyy: ><

#5239
ххх
А я вообще со своим парнем очень романтично познакомилась
xxx
Он подошел ко мне на автобусной остоновке время спросить...
ххх
А я в это время смотрела хентай...

#4636
<xxx> А вы знали, что "ня" в азбуке Морзе будет выглядеть как -. .-.-?

#2417
Werty_Narut: Как тентакли с руками называются?
Sogeking: O_o
Sogeking: Эээ... векторы?
Werty_Narut: Да точно! Аригато

#2516
Хиро
*плачед над сабами* в первых 11 сериях девушку звали Шиска... потом взялся другой фансабер... теперь её зовут Сиска >_<

Хината-сан
кавайно^^

#4449
ichi: у меня тут файл с техническими требованиями
ichi: называется Т.Т.doc
ichi: мне его почему-то жалко

#4822
люсько
Я када первый раз в японский ресторан пришла, от незнания хотела разрезать и сожрать полотенце, которым руки обтирать нада... )))

#2305
Эдуард Лобода: А нашей преподовательнице по высшей математики это аниме тоже понравилось)

Эдуард Лобода: Кира Владимировна была довольна))

Эдуард Лобода: ...а теперь знаешь как страшно когда она с маниакальным лицом (а это у нее естественное лицо) пишет в журнале, спрашивая кто в классе!

#4236
http://s55.radikal.ru/i150/0906/49/a302edfd7072.jpg

#2622
zzz: Ура, я купила косплей костюм Цунаде, буду её косплеить
ххх: А ты уверена что у тя всё для косплея есть, и он не получицо ксошным?
zzz: ДА! Оо" А чего нехватает то?
ууу: сисек!
ххх: Сисек!!!
ссс: СИСЕК!!!
zzz: ублюдки!

#3735
xxx: ку, чё делаеш?
yyy: моя щаслив!
xxx: O_o???
yyy: я чистый, сытый и довольный!
xxx: чё?
yyy: помылся, поел и смотрю аниме
ххх: много ж тебе для счастья надо...
yyy: та я вот тоже думаю, что помылся и похавал зря... вместо этого лучше бы еще пару серий посмотрел

#4676

Как вкручивают лампочку герои Death Note?

L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.

Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.

Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.

Миками восторженно

пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...

Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета. Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.

Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может,

потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни. Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовы­й сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её. Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.

#3034
xxx: Разговаривать со значком, на котором изображен твой любимый персонаж, - это нормально. Ну, почти нормально. Ну, я считаю это нормальным.
yyy: И как? Успешно общаетесь?
xxx: Ну, учитывая, что на моем значке изображена Нагато Юки, то она очень правдоподобно отвечает мне молчанием...
yyy: >__<

#5810
живой
привет

живой
я тут себе бутерброд сделал

Pioneer
ты анимешник, наглое, ленивое животное, как ты его сделал?!

живой
эм, просто, откусил чуток колбаски, ещё куснул сырку, и сейчас в желудок пошёл хлебушек Х))

Pioneer
ппц...

живой
а завтра буду готовить омлет ;-Р

#5343
Blair564: А что такое gugure?
Shini-Shini: Погугли.
Blair564: Ерунда получается. Так что это такое?
Shini-Shini: Погугли!
Blair564: Я ничего не могу понять! Скажи просто!
Shini-Shini: ПОГУГЛИ, ПЛЯЯ!!!1111!!!!!1!111111!11111

#3647

http://s49.radikal.ru/i126/0903/a3/f5a232f2981a.jpg

#3961

Селёдка
Смотрю сайт по рисованию манги.

Селёдка
Цитата:

Селёдка
"Чтобы избежать сексуального влечения, когда вы рисуете грудь, думайте о ней, как о шарах наполненных водой."

#5674

KoutaSZ
http://nya.sh/i/48da13df88900c2625f8407d4e150068.jpg

FlareonXIII
лол, я подумал, что справа ванпис

KoutaSZ
я тоже, кстати

#3234

<hls> Видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
<hls> Не удержался, подписал: "яой".

#2883

xxx: кстати, у меня вопрос
xxx: тока не обижаться
yyy: ня?
yyy: я не педик

#5833

<xxx> Один знакомый неанимешник попросил что-нить посмотреть.
<xxx> С собой были Харухи, Хоро, Код Гиасс, ЛакиСтар и Евангелион.
<xxx> Короче, у меня такой вопрос:
<xxx> Как ему сказать, что он теперь не сможет бросить? >_<"

#5834

xxx
"Удивительную услугу внедрили в Днепропетровске. Одно местное агентство предлагает услуги собутыльника.
Руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Заказное пьянство стоит 150 гривен за вечер, также угощает заказчик."

yyy
Они с опозданием в несколько столетий изобрели гейш?

С жж:

http://vkontakte.ru/video101022479_159575366?h=415773fbed52ade7&hd=
оо.оо